我后来才知道,女儿抱怨我经常“虐待”她

求助者(女性,51岁):我是先怀孕后结婚的,结婚前我很犹豫,我感觉这个男人靠不住,很花心,对我不好,我们不是同一类人。我跟我妈妈商量,我妈妈说既然怀孕了,那就结婚吧。那时也没有打胎这种概念,于是就草率地结婚了。我现在已经离婚好几年了。

我前夫当时也是不情愿跟我结婚的,觉得我太土气太死板,不是他喜欢的类型。如果我不是怀孕,他肯定不会同意跟我登记结婚的。我前夫是那种很健谈很会来关系的人,人缘很好,人际关系很好,朋友很多,唯独对我不好。

我离婚后看了很多的书,也反思我过去的缺点与不足。我是一个很正值善良原则性很强的人,一是一,二是二,不会变通,而前夫是那种很灵活变通的人,哪怕他不喜欢那个人,他也可以跟那个人关系处得很好,说话让别人很舒服,而我就不行。我的喜怒哀乐都写在脸上,如果我不喜欢那个人,我一句话都不会跟他说。因为我命苦,孤陋寡闻,看书也少,只知道埋头干活,不懂情调,更不会撒娇任性。我从我女儿的口里得知,我前夫在结婚前和我一起坐车去我妈妈家的路上,因为我的一个动作就对我彻底心凉了,他说我用手指用力点着他的头,很不给他面子。他是因为责任感不得不无奈地跟我结婚的。

在我怀孕的时候,前夫经常下乡,其实他可以申请不下乡的,但他不愿意跟我呆在一起。我生下孩子的时候,老公还在乡下工作,电话也联系不到,是邻居把我送到医院待产的。我生孩子的时候很苦很苦,身边一个亲人都没有,不管再痛,我都不敢叫出来。我生下孩子的第二天,前夫才从乡下回来,他只做饭给我吃五天时间,就什么都不管了,照顾孩子和所有的家务,全部是我一个人干。他宁可在外面玩耍,也不愿意回家。我越跟他吵架,他就越不愿意回家。产假满了之后,我就上班了,没有人给我带孩子,我只好边带孩子边上班,给孩子喂完奶后,我就去上班了,中途再回家喂一次奶。有时甚至把孩子直接带到办公室里。当孩子会走路的时候,我去上班时就把孩子反琐在家里,买一大堆玩具让孩子玩,虽然孩子哭闹,但我也管不了那么多了。

我女儿现在二十多岁了,还一直责怪我,不肯原谅我,说我小时候虐待她了。我结婚不久,前夫因为讨厌我,不愿意跟我一起生活,就申请到乡下工作,一个月回来一次两次,回来也很少呆在家里。后来我听说前夫在乡下有外遇了,我带着女儿直接找到前夫的宿舍,果然看到前夫和一个女人在一起很恩爱的样子。那时我女儿有三四岁的样子,我教女儿骂那个第三者,女儿真的去骂那个女人,因为这个事情女儿长大后也一直怨我。因为前夫不关心我,讨厌我,我心里很不平衡,经常黑着脸,脾气也不太好,虽然很爱女儿,处处为女儿着想,把女儿照顾得无微不至,生怕女儿饿着冻着,但女儿不领我的情。

我后来才知道,女儿抱怨我经常“虐待”她,比如她不想吃东西了,我还逼着她吃下去。她不感觉冷,我非要逼她穿衣服。她想跟小朋友一起玩,我就是不同意。她想看电视,我逼她写作业。女儿小的时候,她爸爸毫无原则地溺爱她,她爸爸很鄙视我,所以女儿小小年纪也敢对我作对。因为有她爸爸给她撑腰,她有恃无恐,小小孩子,不知道跟谁学的,对我毫不留情地骂,我骂她一句,她骂我十句。有一次我气愤得打了女儿一个巴掌,女儿至今一直恨我。

 

 

最高质量的爱就是理解,每个人都害怕心灵上的孤独,有人理解之后,“心”就不孤独了。几乎所有的父母都很关心自己的孩子,但是如果没有理解,关心得越多,伤害就越重。比如一个孩子肚子不饿,不想吃东西,但父母认为孩子应该饿了,于是强行逼孩子吃东西,孩子在父母的高压下不得不免强吃东西,但吃下去之后全部呕出来了。比如一个孩子觉得热,想脱衣服,但父母硬是不让他脱衣服,说脱衣服一定会着凉感冒。还威胁孩子,如果孩子不听话就不要他了。比如孩子很委屈想哭出来,父母不让他哭出来。再比如孩子跟家里养的一只鹅感情很深,父母想把鹅杀来吃,孩子不让杀,但父母完全不顾孩子的感受,残忍地把孩子的好朋友——鹅给杀了,然后煮来吃了。

上面这位女性之所以无法理解女儿的感受,因为她童年的时候严重缺少父爱与母爱,所以她从小就自我价值感极低。每个人都希望提升自我价值感,得不到爱的人提升自我价值感的办法就是高标准要求自己,严格按照道德标准来与人相处,比如什么是好的,什么是坏的,什么是对的,什么是错的,什么是应该的,什么是不应该的,把规则定得非常清楚,非常明确,并且严格按照明确的规则为人处世,感觉这样做很简单,很方便,很安全。在普通的关系中,这样做确实能保护自己,能避免很多麻烦,但在亲密关系中就出问题了。

一个人如果不能活出自我,他就不能敏锐地觉察自己的感受。不能觉察自己的感受,自然不能觉察别人的感受,于是就容易把自己的思想强加在他人的头上,他越关心谁,他就越伤害谁。

怎样才叫活出自我?活出自我就是不压抑自己,不委屈自己,不免强自己,不乞求别人。有的人会说,我也想活出自我呀,但问题是如果我活出自我了,就会发生矛盾冲突呀。我不想发生矛盾冲突,所以不得不忍受。活出自我不意味着永远不妥协,在与别人发生矛盾冲突的时候,可以妥协,但妥协的同时,得把我们的感受表达出来,把我们的原则或底线表达出来。我们可以礼让三分,但不能总是忍让。触犯到做人底线的时候,该发飙就得发飙。因为人有欺软怕硬与得寸进尺的心理,同时也有不想给自己惹麻烦的心理。当你自尊自爱地活着的时候,别人会更加尊重你。

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