一位18岁异性癖同性恋男孩妈妈的深刻自我反思(2)
lfy336699
2024年7月23日
(接上)
4年后,我已经是大学一年级学生,19岁,我到她家帮她女儿复习功课,他乘没人时就对我动手动脚,想摸我的胸,甚至想摸我的下体,我吓坏了,我从此不想看见他,我的目光不看他,我远离他。曾经,在我心中那么好,那么真诚的正直的人,却是这副德行,我很难过,我选择远离他,我无法面对他,我讨厌他对女性的猥亵,我讨厌他的下体,我认为都是这个下体,害了他,害了我的老师,害了我们的关系,我也希望儿子纯洁,希望儿子不要被下体的欲望所控制,我希望儿子不要成为我厌恶的老师的样子。
5月18日
今早我又一次表达了我对男性过多的欲望,泛滥的精虫,控制不了的邪念,到处发泄的这种恶心和厌恶!因为不适当的发泄,让高贵真挚的人瞬间变成令人恶心的渣男,变成流氓。
想起曾经梦见老公对一个美丽的,但是年龄较大的女人疯狂发泄他身体的邪恶的欲望时,我就气疯了,他怎么能这么无耻,这么不要脸!让我瞬间对他恶心,排斥,我要疯了:我曾经认为我找了纯洁的男人,没想到他却如此恶心,我要疯了,我要离开他了,我不能接受他如此的恶心,如此的没有感情,只为发泄兽欲,我觉得他原来也是如此的令人恶心!
我对那些不尊重女性,没有得到女性同意就动手动脚的男人十分鄙夷。我感觉他们不尊重女性,我感觉这种人恶心,他破坏了女性的纯洁,他们十恶不赦,他们如苍蝇,如鬓狗。
我为什么会如此地厌恶这种人,我的欲望是什么?信念是什么?
欲望是:我要得到纯洁圣洁的心灵,美好的顶峰,我要得到认可!得到妈妈的认可,奶奶的认可。而弟弟就是那个抢走我美好,破坏我美好的鬓狗、苍蝇。我是好的、对的。我对那些破坏我美好的人深恶痛绝,对有真情而进行的性行为我认为是美好的,我讨厌的是一切不以感情为基础的性,那是禽兽,那是兽欲。
我想得到真情,亲情,我希望自己纯洁美好,我还想报复男性,证明给那些重男轻女的人,让他们看见男人是不好的!
信念:我是一个不好的人,我不被认可!我要追求美好,我不如男孩子好,我要证明我是好的,我要证明我比男孩子好!男人至少在这一点无爱就性,不尊重女性的流氓行为是我可以抓住的,这可以作为我报复男人的核心武器,我一定一定要抓住它,狠狠地报复男性,让他们死无葬身之地,让那些所有说男人好,男孩好,那些重男轻女的说弟弟好的奶奶、姑姑们看看男人到底有多“好”!
我再问自己,那你为什么对动手动脚过度欲望如此反感,会觉得羞耻,觉得不纯洁,你会认为性是羞耻的吗?
我之所以这样认为,是因为性是兽欲,因为想到性,就会想到父母之间的性行为。性最初是在幼儿时,在家中听见父母的喘息,听见姑姑的呻吟,那时我很好奇,但也不敢说话,但是我能感觉到他们在干不可以让人知道的事情,因为他们总是在我们睡着以后干,不敢让我们知道,这说明这是不好的,这是不能让人知道的。不能让人知道的事,一定是羞耻的事情,性是不好的!父母不和孩子谈性,又用行动向孩子表达性是羞耻的。
所以性是羞耻的,不尊重女性、不被允许的动手动脚的流氓行为,更是令人下贱恶心的!奥,明白了,我的小婴儿好高兴,我终于找到了一个男人的弱点,一个能把他们打趴在地上的弱点,我一定要爱不释手,把这个弱点珍藏起来,对他们打击!我要用我的行动证明女人比男人好,这是一个武器,一个男人不好,女人好,男人恶心,欺负女人的罪证!
我的回归:
儿子的事情让我彻底回归了。
两年前,我发现正上高二的儿子不快乐,在我一再地追问下,儿子说自己原来暗恋的女生有了男朋友,一直比较接纳他的女生也不和他做朋友了,他万分难过,一下子就把自己当作了女生,并且说自己想做女生。于是,这个晴天霹雳,我彻底回归了,我几近绝望,疯狂,毁灭!
一生好强,处处优秀能干的我,彻底失败了。我只想死,只想一头撞死,逃避这痛苦的人生。我如此之差,我不配活。
我就不该活在这世上,我是多余的,没用的,我是不好的,我确实是差的,不如弟弟的。我确实不配得到妈妈温暖的怀抱,不配得到姐姐温柔的笑容,不配得到奶奶姑姑们的重视。我活该被嫌弃,被轻视。让我死吧,死了就一了百了。毕竟死了就不用去面对这一切。
在我的心里,只有优秀才能证明我好,证明我是有价值的,而只有我有价值,我有用,才可能得到重视和爱。但是这一切都像肥皂泡一样幻灭了。终究我是那个没有用的烂闺女,争宠失败!
5月21日早,从当下感觉,表达想念上大学一年级的儿子,表达对不起儿子,让儿子心灵受苦,我不配当妈妈,不配有这样好的孩子,我对不起儿子,对不起婆家祖宗先人。对不起娘家及其祖先,我害了他们的后代,我好羞愧。我对不起爸爸,害了像他一样聪明的唯一的亲外孙,我好羞愧。我怎么这么傻,这么不好,我是不好的,我不好。奶奶嫌弃我不好,从小他们就喜欢弟弟,不喜欢我,说我不如弟弟好,嫌弃我是女孩!我刚生下来,奶奶就嫌弃我是女孩儿,在那个三间的南屋里有李姓家的接生奶奶,还有我的奶奶。随着我大声地啼哭,爸爸在门外欣喜若狂,村人也知道了,奔走相告,就连一个年近古稀的老爷爷也说:听说西门的媳妇儿生了个女孩,我也很高兴,多年不生,终于生了,圆了梦!
妈妈看着我的小脸也很欣慰,唯独奶奶当着小婴儿的面说:“呀,恶心死了,这么小!老男人的鞋窝里就能卧下!”嫌弃我小,这哪是嫌弃我小呀,是嫌弃我是个女孩!出生前就说再生个女孩就不香了(因为三年前爸妈已经领养了我姑的女儿,奶奶的亲外孙女),她这些话小婴儿都听见了,小婴儿好难过!
小婴儿表达:奶奶不喜欢我,奶奶不欢迎我,奶奶对我厌恶至极,奶奶甚至希望我自行了断。奶奶不喜欢我是女孩,奶奶嫌弃我让她的儿子更辛苦。是的,我是女孩,我感觉到了自己的不好,我让爸爸负担更重,让妈妈更辛苦,女孩没有用,除了浪费粮食,终究是出门人,一点用也没有,不如死了算了,好恶心,不如死了算了,死了就不连累人了。
但是,我的自爱又让我奋起反抗,时刻证明,时刻反击,看,看我多优秀?看,女孩不比男孩差吧?
但是,反制打不过回归,这一次儿子的事情,我彻底被打死了,我就是个行尸走肉,苟延残喘,比死人多了一口气。
我不得不反思我的人生,我不得不走向自救学习的路。
(待续)