有一位25岁的女生说：“我觉得我经常都很容易不开心，很小的一件事都能让我难过，感觉很抑郁，很压抑。我很在意别人说的话，无论大小事情。就算别人只是随便一说，我都会想很多：哎，他为什么这样说？是什么意思吗？我是个很多愁善感的人。”

这些非常敏感多疑的人，一定是曾经心灵受伤很重的人，至今阴影还在，心灵非常脆弱，承受不了稍为的风吹草动。就像一个身体很虚弱的人，身体非常敏感，不能轻易吹空调和风扇，不能随便吃生冷的东西，不能承受太繁重的工作一样。

有一位开公司做老板的男士很困惑，他说：“我是一个能吃苦能担当开朗乐观的人，我的儿子今年16岁了，读高中，人长得高高大大的，也挺帅气的，为什么一点都不像个男人样子呢？很敏感多疑小气，稍为说一点重话就受不了，比女孩子还要娇气，我真是想不通了，他为什么不遗传我呢？就算不遗传我，遗传他妈妈也好啊，他妈妈也是开朗乐观的人，真是一个怪胎。”

了解真实情况之后发现，儿子性格敏感多疑主要是爸爸的原因，爸爸打了儿子两个巴掌，儿子至今一直耿耿于怀，内心很排斥反感父亲，不愿意跟父亲说话，不愿意跟父亲呆在一起。只要父亲在家里，这个男孩就躲进自己的房间里，反琐上门。为了方便称呼，我们把这个男孩暂时称呼为T。

T说自从五岁以后，自己就不快乐了，经常偷偷地伤心流泪。在五岁之前，T一直是由妈妈照顾，爸爸很忙，很少在家，感觉有没有爸爸没有什么差别。

5岁的T还在读幼儿园，爸爸给T买了一套书籍，一套总共有12本，T非常高兴，想把12本书全部带去学校向同学炫耀一番，爸爸不同意全部带去学校，T坚持要全部带去学校，否则就撒娇不去学校。父亲看到儿子这么不听话，一个巴掌用力抽过去，顿时儿子幼嫩的脸上留下了一个巴掌印，儿子哇哇大哭，从那以后，T对父亲既害怕又怨恨，T的心里在想：“虽然你是我的爸爸，但是你很少在家，你从来没陪过我说话聊天玩耍，你这个爸爸对我来说只不过像一个陌生人一样。你没有对我付出，你凭什么对我这样粗暴无礼？你给我买的书籍，就是属于我的了，我有权怎样使用我自己的东西，我喜欢带去学校又怎么啦？反正我的书包那么大，完全装得下。我的同学每个人都有自己得意的可以用来炫耀的东西，我向同学炫耀一下我的书籍又怎么啦？同学又不会偷走我的书籍。就算你不同意我全部带书到学校，但用得着这么大力地抽把我耳光吗？妈妈从来不会这样打我，妈妈从来都是跟我讲道理的。你从来没有为我付出什么，你凭什么这样践踏我的尊严？最让我气愤的是，你打了我之后，从来没有意识到自己的过错，反而很自以为是地说自己完全没有错，一切都是我的错，我不能服气。我恨你，我害怕你，我惹不起你，我尽量躲着你，尽量不跟你说话，尽量不跟你呆在一起。在我的心里，我感觉你就像一个魔鬼一样讨厌可怕。”

在儿子看来，父亲人缘是好，但父亲太自以为是，太独断专行，喜欢把自己认为好的东西强加给别人。父亲在外面跟人说话是很开朗大气，但是说话直来直去，很容易得罪人。对家人说话更加不讲情面，经常说话把人气得发抖还完全意识不到。在T12岁的时候，妈妈又生下一个弟弟，T明显地感觉到，自从弟弟出生之后，自己在家庭中的地位就无足轻重了。特别是爸爸，爸爸工作不怎么忙了，经常有很多时间呆在家里，爸爸对弟弟非常宠爱，跟弟弟玩得很愉快很温馨很和谐，而经常把T当空间当陌生人一样，T感觉很不公平，很嫉妒弟弟。妈妈也是把更多的爱放在弟弟身上，T感觉自己在家里是没人关注的草一样，非常郁闷伤心难过。

在弟弟三岁的时候，有一次T正在床上看书，弟弟偏到跟哥哥一起玩耍，弟弟爬到哥哥的背上用力跳。T本来就对弟弟很嫉妒很不满了，于是严肃地警告弟弟，同时要求弟弟一定要赔礼道歉，爸爸看到这样的情景，觉得大儿子太小题大做，太不讲道理，太欺负人，一个三岁的孩子懂什么？为什么对三岁的孩子那么凶？爸爸怒火中烧，直接冲过去狠抽T一个耳光。T感觉很伤心很屈辱，从此对爸爸的怨恨心理更加严重了。

T意识到自己的性格很敏感多疑，很在乎别人的评价和看法。T感觉自己与人相处总是吃亏，而且还不受欢迎。当别人有事情求他的时候，他虽然不情愿，但总是想尽办法帮助别人，哪怕吃亏也要帮助别人，很害怕别人不喜欢自己。有不少同学向T借钱，其实T不情愿借的，但是害怕同学不高兴，不敢不借，至今同学欠他的钱还有一千多元呢。

每遇到一件事情，T总是会在心里想很久很久才能放下。在人际关往中总是放不开自己，很容易紧张不自然，不敢主动对同学打招呼，害怕别人不理睬会很尴尬。T发现自己对人有很强的戒备心理，不容易相信人，总害怕别人会出卖自己，因此很少讲心里话，很多事情都憋在内心里，憋得太多时会自言自语。因为读初中的时候，他曾经把自己内心的秘密对一个好朋友说，然后这个好朋友把他的秘密传播出去了，从那以后T再也不敢把自己内心隐秘的事情跟别人说了。T觉得自己的心理不够健康，于是要求妈妈带他接受当面心理咨询治疗。

 

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评论：理解才是最高境界的爱，人与人之间的矛盾冲突，大多是因为不理解导致的。

从上面这个父亲的角度来看：“就因为你不听话，你无理取闹，我才打你巴掌的。我打你是有道理的，有理由的，是你错在先。天下打儿子的父亲多着呢，打儿子比我严厉的父亲多着呢，有的父亲打得很凶很没道理，但是人家儿子也不会变成这样呀？说明是你性格的原因，不是我的原因。我在外面辛辛苦苦地打拼才撑起这个家，没有我的辛苦打拼，你能享受这样优越的物质条件吗？就算我打你不对，但看在我为这个家庭做出的贡献，你就不能原谅父亲吗？你就要这样把父亲当作仇人一样看待吗？

小时候是妈妈陪伴你，是妈妈照顾你，但是这个家是妈妈撑起来的还是我撑起来的？如果我不拼死拼活地创业，你能读得起国际学校吗？你能从四岁开始就学习小提琴吗？你能到国外到处旅游吗？你能参加那么多培训吗？做人得讲良心的。你三岁的弟弟爬到你的身上玩这不是很正常吗？你是大哥哥，难道连这么小的弟弟都不懂得包容，你以后在社会上还怎么混？我打你是因为你实在是太过份了，实在是太不像话了，有你这样做人的吗？你读那么多书都白读了，气死我了。我打你是伤了你的面子自尊，但你也不想想你做的什么事情，为什么不先从自己身上找原因呢？你这样小肚鸡肠你以后在社会上怎么办？我打是你在教会你做人。”

父亲说的话好像也挺有道理的，但是是否有道理不重要，有效果才重要。这位父亲教育孩子非常简单粗暴，孩子的行为是有错，但是你知道他背后的动机是什么吗？你理解他行为背后的动机了吗？为什么不在尊重理解的基础上讲道理呢？为什么直接就动手打人呢？难道就因为你是父亲，你就有权不尊重人吗？如果你是一个懂得尊重儿子的父亲，你看到这个现象，你可以对儿子说：

父亲：我感觉你这样对待弟弟有些过份了哦，弟弟毕竟还这么小，他还不懂事，你应该多包容的哦。你心里是怎么想的？
儿子：你们把弟弟宠坏了，现在连弟弟也欺负我了。
父亲：听你说话好像你很委屈，难道我们父母和弟弟都欺负你不成？
儿子：难道不是吗？我在这个家什么时候有地位了？你们把弟弟当小皇帝一样对待，对我不闻不问，我都成外人了。
父亲：对不起，也许我们忽视你的感受了，我们觉得你都这么大了，不需要我们关心了。何况你也很少跟我们交流呀，我们也不知道你心里怎么想的呀，你一回家就躲进你的房间里，我们哪有机会跟你交流呀？
儿子：算了，也没什么啦，我会自己调节的。

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每个人的心灵就像一把琐，一定会有适合开这把琐的钥匙的。不同的琐有不同的钥匙，不要指望有什么万能钥匙，不管什么琐都可以开。简单粗暴的方法就像是暴力开琐，把琐彻底砸碎，琐就打开了，但同时这把琐也就坏了。粗暴对待一个心灵，也同样会把心灵弄坏的。

 

图片44：伤害往往来自最亲的人

家既是爱的最主要的传递者，也是恨的最主要的传递者。伤害往往不是来自陌生的人，而是来自亲人，是亲人(往往是父母)用不适当的爱造成的。

不适当的爱包括：

过度宠爱或过于强求

过多体谅或过于忽略

过多包办代替或过度保护

过多威胁或过度剥夺

太要面子与太讲规条

对孩子过度敞开或过度封闭

过多赞赏孩子聪明或过多嘲笑孩子愚笨。

图片169：教育孩子必须有良好的亲密关系作基础

教育孩子必须有良好的亲密关系作基础，关系的影响力大于教育的内容。如果父母无视孩子的自主意志，把自己的意志强加给孩子，强迫孩子按照自己的意志发展，这其实是在杀死孩子的精神生命，孩子精神上会变得非常虚弱。

很多有网瘾的孩子，要么是家里没有温暧，要么是父母给的压力太大，家从某种程度上已经成了他们的“监狱”。所谓的网瘾，不过是他们从一个糟糕的“监狱”逃到一个糟糕程度较轻的“监狱”而已。

图片221：教育孩子之难，难在双亲自己是否人格完整

保持关系比教育更重要，父母和子女没有良好的关系，你说什么他都听不进，甚至你越说他越反着做，还有什么教育可言呢？不仅教育的目的达不到，还会失去人间最宝贵的亲情。

当你和孩子成为最好的朋友，你们同喜共悲的时候，不必教育，你的期望也会成为孩子的愿望，那就不仅会收获孩子的成功，还会收获亲情的幸福。

教育孩子之难，难在双亲自己是否人格完整，是否乐于宽容与变通。要把孩子教育好，首先父母自身必须成为一个好的模范，不然，上行下效、承先启后，孩子必然会出问题。