我有结婚的自由,这是法律赋予我的神圣的权利

求助者(男,53岁):我是想心理咨询,咨询家庭问题,与小孩相处沟通及小儿感情婚恋问题想求助。

咨询师:小儿子怎样?父母放手吧,孩子的婚恋问题让孩子自己作主。

求助者:小儿恋爱,我们持不同意见,一直跟父母对抗。

咨询师:父母最好不要干涉,不要管。

求助者:差异太大,不合常理,有健康遗传问题。

咨询师:不管怎样,尊重孩子,理解孩子,孩子的事情让他自己作主。

求助者:您说得也是,前一个女儿的婚姻已是一个教训,过得非常不幸,又生了小孩,之前我们所担心反对的问题一一兑现,现在儿子又在走他姐姐的老路,所以不想废了儿子一辈子。很希望得到你们的帮助,解决儿子的心理问题,让他成熟、成长、自信起来。

 

想像一下父亲与儿子吵架的情景:

父亲:你跟这个女朋友交往我们不同意,你们必须分手。
儿子:为什么不同意?我喜欢她,她也喜欢我,这就够了。
父亲:我们是为你好,她的家庭有遗传病,万一以后你跟她生的孩子也有遗传病怎么办?我们就你一个儿子,我们不能不担心你的后代。
儿子:笑话,她的家人有遗传病跟我们的后代有什么关系?她是健康的,我也是健康的,我们的后代就是健康的。
父亲:她虽然健康,但是她有疾病的基因,后代得病的机率高。
儿子:那你告诉我,哪个人身上没有疾病的基因?你敢保证你身上就没有疾病的基因吗?是我结婚,不是你结婚,两个人在一起是要讲感情的,不是买东西,发现不了了再换一件,感情能随便换吗?
父亲:总算不讲疾病基因,那总得讲门当户对吧?自古以来婚姻就要讲究门当户对的。你看看你姐姐,就因为不是门当户对,现在是这样的结局,我们不希望你再走姐姐的老路,你是我们唯一的儿子。
儿子:我都是二十多岁的人了,难道我自己的爱情我没有权利自由选择吗?难道我跟什么人恋爱跟什么人结婚需要你们指定安排吗?现在是什么年代了?你以为现在是一百年以前吗?
父亲:反正你跟她差异太大,太不合理,如果你不听我们的劝告,以后后悔就来不用了。
儿子:我永远不会后悔我自己的选择,哪怕以后生下一个残疾儿子,我也认了,我就是喜欢她,我离不开她,知不知道?
父亲:我们好心为你好,你不听,亲戚好心劝你,你也不听,只有找心理咨询师来给你讲道理了,我们因为你的事情吃不好,睡不好,每天都担心。
儿子:不要再找什么人来劝我了,我谁的话都不会听的,我是一个成年人,我在行使我自己的权利,我有恋爱的自由,我有结婚的自由,这是法律赋予我的神圣的权利,如果谁要是阻止我,就是违法的行为。
父亲:你的头脑怎么那么不开窍呢?真是气死我了。

 167沟通的目的在于相互之间感觉良好

图片167:沟通的目的在于相互之间感觉良好

人是一种感觉的动物,只要两个人感觉好了,凡事都好商良,感觉不好,什么事都不愿意跟你谈。沟通的目的并不在于让对方照你的意思去行事,沟通的目的在于相互之间感觉良好。

任何一个人都可以去排斥、抗拒别人告诉他的东西,而大多数人不会抗拒自己所讲出来的话。如果你有本事,能够让对方心甘情愿地讲出你所希望的内容,那么他就容易接受。

163任何一个人的任何行为背后的出发点都是善意的、正面的

图片163:任何一个人的任何行为背后的出发点都是善意的、正面的

任何一个人的任何行为背后的出发点都是善意的、正面的。

当你发现一个人做出的某种行为是你不能接受的时候,你首先问自己:他这件事背后的那个善意的出发点是什么?找出来分析给他听,让他清楚地知道,他这种行为不但不能得到他所想要的,甚至跟他最终的目的背道而驰,是个无效的行为。这时你再提供给他另外一个更加有效的、同时是共赢的、让双方感觉都良好的方法,他就愿意听从你的建议。因为人都有一种与生俱来的本能,就是永远在寻找最好的途径以达到自己的目标。

46生命的过程就是做自己成为自己的过程

图片46:生命的过程就是做自己成为自己的过程

包办型溺爱的父母往往把自己感觉强加给孩子,把自己的感觉当做孩子的感觉,把自己的经验当作真理一样传授给孩子。

生命的过程就是做自己成为自己的过程,即便是错误的选择也比别人代替自己做正确的选择要好。做的选择越多,我们的生命就越丰富多彩,我们相应就越自信。

119所有的动力都来自内心的沸腾

图片119:所有的动力都来自内心的沸腾

父母只能是风,而孩子是船。他掌握着舵柄,并最终独立地选择航程。你可以使劲地吹,以影响他的风帆,但你不可能代替他航行。谁是船长?父母们千万要把这事想明白。不然,你连当风的机会也会失去。

所有的动力都来自内心的沸腾,一个人躺在地上,如果他不想起来,那么十个人也拉不起他来,即使起来了也马上又会趴下。

170所走的道路是自己选择的,我们就会有强烈的责任心

图片170:所走的道路是自己选择的,我们就会有强烈的责任心

一个人的人格基础是六岁前形成的。教育方法和内容固然重要,但都比不过父母与孩子的关系模式,孩子六岁前与父母或其他主要抚养者的关系模式,会内化成孩子内在的关系模式,即理智自我与情感自我的关系模式。

理智自我与情感自我的关系模式不仅决定一个人的心理健康程度,这个关系模式还会投射到我们与他人、与社会乃至与世界的关系上去。

如果我们所走的道路是自己选择的,我们就会有强烈的责任心,因为不能推给谁,只好自己扛。

171要想和孩子沟通好,一定要了解孩子

图片171:要想和孩子沟通好,一定要了解孩子

要想和孩子沟通好,一定要了解孩子,了解孩子的想法、喜好和内在需求,体会孩子的感受。

面对孩子起初的不合理要求,要用爱的原则、爱的理由拒绝他。孩子做了错事或坏事,必须让他承受结果,做了好事也要让他得到表扬和肯定。

如果得到的爱、关注、认可不够,得到肯定和鼓励比较少,孩子的自我评价就会偏消极方向发展。

44伤害往往来自最亲的人

图片44:伤害往往来自最亲的人

家既是爱的最主要的传递者,也是恨的最主要的传递者。伤害往往不是来自陌生的人,而是来自亲人,是亲人(往往是父母)用不适当的爱造成的。

不适当的爱包括:

过度宠爱或过于强求

过多体谅或过于忽略

过多包办代替或过度保护

过多威胁或过度剥夺

太要面子与太讲规条

对孩子过度敞开或过度封闭

过多赞赏孩子聪明或过多嘲笑孩子愚笨。

 

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