如何从公益课程或免费培训课程中发展客源?

我的一个朋友这些年来走的就是从公益课程或免费培训课程中发展客源这条道路,她一个月去几次图书馆做免费讲座,同时宣传她的团体培训课程,对有困惑的客人她约别人个别当面交流,首次咨询至少给别人免费一小时,甚至两小时或三小时,当别人信任她的时候她就开始先交费后咨询了。我也是习惯这种咨询方式,这种方式容易做疗程,避免因为收费问题扯皮。缺点是咨询师需要实力很强,在一个小时的初步交谈中你就很容易说到他的心里去,找到他的关键点,让他信任你,觉得你完全可以解决他的问题,他没有顾虑地把钱交给你,然后你再按照该走的程序一步一步地解决他的问题。
有心理困惑的人很多,但舍得花钱去当面咨询的人不多,觉得一是没必要花那个钱,二是觉得花钱也不一定能解决问题。如果他在网上看到哪里有免费心理培训或是有人建议他参加什么心理培训,他就容易有兴趣去参加,反正又不花钱。如果在网站上注明有免费培训课程,比如:《父母学堂——如何避免及解决孩子厌学逃学问题》团体培训;《婚姻课堂——如何经营婚姻关系及协调家庭矛盾》团体培训;《爱情课堂——如何完善自己并收获理想的爱情》团体培训;《心灵成长课堂——如何接纳自我和欣赏生命》团体培训;《如何活出自我——社交障碍与社交恐惧症俱乐部》;《如何驱散心灵的阴霾——抑郁症俱乐部》;《如何拥有平静安宁的心灵——焦虑症强迫症俱乐部》;《彻底跟口吃说拜拜——口吃俱乐部》等。
这些免费公益课程每次两小时,安排在周末的下午或是工作日的晚上。这些免费课程主要是针对新人的,对于一些问题比较多比较重的客人,可以建议他个别单独咨询或是参加收费的小组培训。收费的团体培训有一天的课程,有两天的课程,有三天的课程,有五天的课程,根据不同情况收费不同,收费从两千到两万不等。这些特定的小组课程内容比较深,重点是解决客人的具体问题。
,《爱情课堂——如何完善自己并收获理想的爱情》团体培训大纲

 

目的:通过提问互动解疑释惑的过程,让求助者意识到自己性格上有很多不足,需要更好地了解自己完善自己,否则会给以后的婚姻埋下隐患,于是愿意花钱求助信任的专业人士帮助自己解决问题。

 

讲课要点
婚前心理测试两人性格上是否相融。

爱情是花,婚姻是果实,正常的花才能结出甜美的果实。
真正的爱情产生的条件。

爱情需要一些神秘感、不确定感。

学会激发对方的征服欲。

完美的爱情:共同点、互补性、价值观、沟通艺术四个方面得分都很高。

很多人只是把自己的想象附着在某个人身上。

心理越不健康的人,越喜欢找跟自己有互补的人(即自己隐性人格的人),然后很容易掉进火坑,好不容易逃出一个火坑还容易掉进另一个火坑。

一切浓烈的情感,都包含着爱与恨两个部分。

心灵不够纯净,所以得到的爱也不纯净

燃烧得越是猛烈,熄灭得越是迅速。

对爱和归属的需要太强烈了,为得到别人的爱而失去自我。

不要轻易做出承诺,承诺后就是拖欠,实现不了就变成欺骗。

婚前需要做的心理准备。

 

爱情的误区:

1,在同等条件下,以为找一个越爱自己的人越好。
2,以为内向的不爱说话的人,就是一个老实的值得信任的人。

3,以为有了山盟海誓,爱情就可以高枕无忧。

4,过度在乎对方嘴巴里说出来的话,而忽视肢体语言传递的信息。
5,想要找一张长期饭票,还渴望拥有浪漫的爱情。

6,爱上的只是自己想像中的他(她),不是真实的他(她)。

7,把对方的优点放大,把缺点缩小甚至视而不见。

8,以为只要有了真爱,别的都不重要。

9,以为只要门当户对就行了,感情可以慢慢培养。

10,以为大多数人觉得好就是好的,忽视自己的感觉。

11,其他。

 

需要反思的方面:
1,他(她)需要的东西,我有能力给予吗?我需要的东西,他(她)有能力给予吗?
2,结婚后,他(她)的缺点可能再放大三倍,我还能接受吗?我的缺点再放大三倍,他(她)还能接受吗?

3,如果结婚后必须婆媳住在一起,而他爱他的妈妈超过爱我,我能接受吗?
4,我能接受他(她)这个人,我能接受他的家人或朋友吗?

5,他(她)能接受我这个人,他(她)能接受我的家人或朋友吗?
6,他(她)爱我的动机是什么?是爱我这个人?还是爱我的钱?还是别的?
7,我爱他(她)的动机是什么?是爱他(她)的人?还是他(她)的钱?还是别的?

8,如果结婚后,在家庭中,我的权利责任义务是什么?他的权利责任义务是什么?
9,在对待对方家人或亲戚方面,我们可能会有哪些分歧?
10,将来结婚后,在抚养和教育孩子方面,我们可能会有哪些分歧?
11,其他方面。

 

 

二.《婚姻课堂——如何经营婚姻关系及协调家庭矛盾》公益团体培训大纲

 

目的:通过提问互动解疑释惑的过程,了解自己的误区和盲点,问题比较复杂的人虽然知道问题的大体原因,但还有很多纠结,愿意花钱求助信任的专业人士帮助自己解决。

 

讲课要点

正常的婚姻关系应该是怎样的?神仙眷侣的条件
一个人的幸福感来源于内心。

尊严大于爱情,尊严大于婚姻。

爱情需要一些惊喜和不确定感。

太好的女人会把男人变得更坏。
男人的天性是渴望征服别人,保护弱者。
尊重、理解、信任是婚姻大厦的支柱。如果没有信任还剩尊重和理解还能维持关系。如果仅剩尊重,还能免强凑合。如果没有了尊重,就要立即放手。

抱怨是在人格上把自己置于一个低人一等的境地。
不要企图改变对方。

回避让婚姻的问题沉淀和潜抑。

婚姻没有爱情不奇怪。
让自己成为值得爱的人。

爱情是两颗心相互碰撞迸发出来的火花,而不是一颗心去敲打另一颗心。

婚姻不是完美的东西,不完美的东西会存在许多禁忌。

男人重色,女子好才(财),此乃生物学的本能。

没有绝对值得信任的人和事,只要有信任,就一定伴随着一定程度的风险。

要想影响别人,促使别人按照你的意愿去做事,最根本的是要明确别人想要什么。
爱得过分的女人是因为童年缺少关爱

 

婚姻关系出现问题的常见原因:

1,过度想把另一半改造成自己希望的样子。

2,缺少父爱或母爱的人,强求另一半补偿自己缺失的爱。

3,内心缺乏安全感,过度担心害怕另一半会背叛自己。

4,不尊重另一半的亲人或亲戚或朋友。如婆媳矛盾。

5,不尊重理解另一半的缺点,经常说话打击讽刺贬低对方。

6,过度依恋对方,过度限制对方的自由空间。

7,过度忽视冷落对方,不在乎对方。如三观不合。如性生活不和谐。

8,经常过度考验对方,不信任对方。

9,有了孩子之后,一方把爱过度倾注给孩子而忽视另一半。

10,结婚后一方仍极积上进,另一方原地踏步甘心平庸。

11,盲目草率结婚,生了孩子之后才发现不合适,但为时已晚。

12,缺乏同理心,不会理解对方。

 

婚姻中的男女需要反思:

1,我究竟爱他(她)什么?我是爱他这个人?还是爱他的钱?还是爱他的权势地位?
2,他(她)究竟爱我什么?是爱我这个人?还是爱我的钱?还是爱我的权势地位?
3,我给他(她)的空间和自由是太大了?还是太小了?还是合适?

4,我对他(她)了解到什么程度?他(她)喜欢什么?讨厌什么?在乎什么?有什么理想和追求?
5,在尊重、理解、信任、关心方面,我会给他(她)打多少分?他(她)又会给我打多少分?
6,他(她)对什么话或什么事情敏感?哪些方面是他不可触碰的雷区?
7,我对什么话或什么事情敏感?我不能触碰的雷区是否明确告诉了他(她)?
8,我和他(她)之间有哪些分歧?我们是否需要找一个第三方协调一下?
9,如果哪天他(她)变心了,我有哪些应对的办法?
10,如果哪天我变心了,离开他(她)了,他(她)会是什么反应?会有过激行为吗?

11,他(她)在我心目中是怎样的位置?我在他(她)心目中又是怎样的位置?

 

三,《父母课堂——如何避免及解决孩子厌学逃学问题》公益团体培训大纲

 

目的:通过提问互动解疑疑释惑的过程,让求助者了解自己教育孩子的误区在哪里,意识到要想让孩子健康快乐地成长,要想让孩子热爱读书学习,父母首先必须心理健康,心态阳光,方法得当。从而愿意求助信任的专业人士帮助自己解决问题。

 

讲课要点
父母与孩子正常的关系模式应该是怎样的?
父母应该同时关心孩子的物质及生理需求、心理需求、精神需求,而不能顾此失彼,不能因小失大,更不能适得其反。

理解才是最好的爱。
期望一旦过度,就变成了虐待。

不要以自己的牺牲来换取对孩子控制的权利。

多用精力让孩子拥有一颗健康的心,这才是孩子幸福的保险单。

人格是支撑智力和能力的基础。

孩子与家长建立心理安全感的最佳时期。

经历本身就是财富,经历多了,能力自然增强。

判逆行为是证明自己是自己意志的主人。

规矩就是家庭中的“法”,孩子和父母都需要“守法”。

等待幸福本身就是幸福的一部分。

没有情感,会被“饿”死;情感太多,会被“撑”死;不多不少,才是最好。

一个人能够承担责任的基本前提,就是他有充分的自由。

人们通常用自认为最好的方式来爱对方,却不知道对方的需求。

当一个人被他人需要的时候,是非常美妙的感受。

学习成绩不能决定孩子的未来,而那些看似与学习无关的因素却决定着孩子的未来。

人性里有两种基本倾向和动机,一是要求成长的渴望,二是逃避成长的倾向。

任何人都不愿意在别人——哪怕是自己最爱的人——的强制下改变自己。

几乎所有心理障碍都是由童年形成的病态性格直接或间接形成。

 

孩子厌学的原因

1,(孩子不是读书的料)孩子不是读书的料,头脑太笨,理解领悟能力太差,导致学习太痛苦,于是逃避上学。

2,(家长对孩子放任自流)孩子头脑不笨,但因为家长疏于管理,孩子贪玩荒废学业导致基础太差,越学下去难度越大,最后太痛苦而逃避上学。
3,(父母过度强迫孩子学习)父母过度监督逼迫孩子学习,过度剥夺孩子正常玩耍娱乐的时间,孩子成为学习的机器或奴隶,于是厌倦学习,导致学习越来难,越来越痛苦,最后逃避上学。
4,(过度迷失自我,心理能量太弱)孩子受到太多来自家长的批评打击贬损,非常自卑敏感多疑,过度在乎别人的评价和看法,出现社交障碍或社交恐惧症。因为心理包袱太多,学习效率太低,学习很吃力很痛苦,最后逃避上学。
5,(过度自我为中心,不合群)因为家长对孩子太溺爱太纵容,导致孩子过度自我为中心,缺少包容心,不懂尊重同学,被班集体排斥孤立,呆在学校很痛苦,学习很吃力,于是逃避上学。
6,(父母过度看重成绩)父母过度看重孩子的学习成绩和排名,要求孩子的成绩一定要在前多少多少名,孩子学习压力很大,总是带着担心害怕恐惧情绪在学习,于是学习效率很低。效率越低就越害怕,越害怕效率就越低,恶性循环,出现强迫症焦虑症或恐惧症,最后太痛苦不得不逃避上学。

7,(心胸狭隘导致无法正常学习)父母太功利太势利太斤斤计较,与人发生矛盾冲突绝对不能吃亏,孩子无形中学习父母,也成为小气狭隘的人。孩子在学校与人发生矛盾冲突,本来是很小的事情,因为不能吃亏导致小事变大变复杂,孩子内心充满怨恨,严重影响学习,学习越来越吃力,最后逃避上学。
8,(错误性观念导致心理出问题)父母道德感很强,很传统正统正经,严禁孩子观看带有性色彩的电视或书刊图片等,无形中让孩子感觉性是肮脏的下流的不道德的。孩子到了青春期之后,因为身体发育的原因出现自慰手淫,孩子很自责内疚,有罪恶感,严重不接纳自己,于是精神状态很差,身体很虚弱,学习很吃力,最后逃避上学。
9,(早恋影响学习)孩子过度缺少父爱或缺少母爱或缺少亲情,到了青春期的时候,很容易早恋,早恋后很分心,情绪经常大起大落,严重影响学习,学习越来越吃力,最后逃避上学。
10,(老师的原因导致孩子厌学)有的老师很势利,对成绩好的学生特别宠爱,对学习一般的或差生另眼相看,甚至冷嘲热讽,有的孩子承受不了打击出现心理问题不能正常上学。
11,其他原因

 

父母需要反思的方面:

1,你跟孩子是平等的尊重的关系吗?
2,你了解你的孩子吗?你知道你的孩子喜欢什么讨厌什么向往什么吗?
3,你给孩子的爱是太多了?还是太少了?
4,你的孩子是自尊自爱的人?还是过度自尊的人?还是低自尊的人?
5,你的孩子在同龄人中是一个怎样的人?是很受欢迎的人?还是胆小懦弱的人?还是霸道不讲理的人?还是孤傲清高的人?
6,你对孩子是过度放手?还是管得太严?还是管得适度?
7,你的孩子是亲近你?还是害怕你?还是讨厌你?你的孩子愿意对你敞开心扉吗?
8,你的孩子是一个阳光快乐的人?还是一个忧郁心事重重的人?
9,你的孩子是一个很会说话的人?还是一个老实木纳笨嘴笨舌的人?
10,你的孩子是一个很灵活变通的人?还是一个死板的循规蹈矩的人?
11,如果你的孩子在尊重、理解、信任、关心方面给你打分,你能及格吗?

 

 

四、《如何活出自我——社交障碍与社交恐惧症俱乐部》公益团体培训大纲

 

目的:通过提问互动解疑释惑的过程,让求助者了解自己人格上的缺陷和错误的看待自己看待别人的思想观念,看到解决问题的方向和方法,愿意寻找信任的专业人士帮助自己活出自我。

 

讲课重点:人性是怎样的?人与人之间关系的本质是怎样的?
内在沟通与外在沟通。
怎样成为一个快乐的人?
怎样成为一个受欢迎的人?
怎样成为一个会说话的人?
别人不喜欢我都有哪些原因?我如何看待?
面对别人的批评或挑衅,我有哪些应对的办法?

内心越自卑的人,自尊的需求也越强。

你散发出怎样的信息,你就会得到怎样的回报。

当你带着敌意去看待他人时,你所看到的都将是坏人。

善待善良的人,也要善待不善良的人。

判断两个人的关系好到什么样的程度,最简单的就是看他们之间自我暴露的程度

受人之恩时的感觉:一是感激,毕竟别人是好意;二是不如别人的低价之感、难堪感。

只有在两种人前,可以完全暴露自己,一是最好的朋友,二是陌生人。

人际交际中往往有两种东西在交织:一是理解和同情,二是暗暗的竞争。

罗素说:如果我们有魔力去透视别人的想法,我相信第一个结果是所有的友谊都将不存在。

在乎别人的看法是因为内心深处对自己不满意

别人完全有权利不同意你的看法,你也同样有权利不同意他们的看法。

任何人都不会无缘无故地接纳你喜欢你

孤独是隐密空间缺少交流的结果,要想进入别人的隐密空间并不难,惟一的通行证是真诚与理解。
天下是大家的,不必要求每一个人都和自己一样

必要的生气,可以使我们更好地生存

要想别人在沟通中听你的话,就必须将你的话变成他的话

需要发展两种基本能力,1)、关联的能力,2)、拒绝的能力

 

人际关系出现问题的常见原因:

1,过度自我为中心,容易轻视或忽视别人。

2,过度迷失自我,经常违心地讨好取悦别人。

3,过度保护自我,对人戒备和防范心理太强。

4,过度争强好胜,嫉妒心理太强。

5,不懂说话技巧,说话直来直去容易伤人。

6,因为个人的错误认知导致对某类人有偏见。

7,因为心灵脆弱太敏感多疑,常误会别人针对自己。

8,因为内心怨气太重,与人发生矛盾容易情绪失控。

9,不能吃亏,过度斤斤计较。

10,优秀的时候不懂低调,太锋芒毕露。

11,过度爱憎分明,不懂尊重小人。

12,缺乏同理人,不会理解人。

 

出现社交恐惧的原因:

1,曾在关系中受伤;

2,怕自己的激情伤害他人;

3,对人有敌意怕别人看出来;

4,怕别人看出自己紧张不自然;

5,怕别人看出自己有所谓“可耻”的思想;

6,怕不会说话导致尴尬;

7,怕别人瞧不起。
8,其它。

 

 

五、《如何驱散心灵的阴霾——抑郁症俱乐部》公益团体培训大纲

 

目的:通过提问互动解疑释惑的过程,让抑郁患者更清楚地了解自己的心理疾病,看到走出阴霾的方向和方法,愿意花钱求助专业人士帮助自己从阴暗世界中走出来。

 

讲课要点:

当一个人总是愿望得不到实现,需要得不到满足,负面情绪越积越多,就容易患上抑郁症。

抑郁症的人,最大的原因是不敢面对现实。

一成不变的生活会导致负能量积压

希望是心灵的阳光,长期看不到阳光,就会抑郁。

学会变通是跨越生命障碍走向成熟的重要一步。

任何看似不顺心的事情背后都存在着某种转机。

挫折其实就是迈向成功所应交的学费

对待情绪需要真诚,情绪还需要表达。和情绪充分接触,情绪能量才能流动起来。能量流动越畅通,人就越健康。

与创伤事件做告别。要想真正告别一件创伤性事件,一定要去了解它的完整过程,了解事件的每一个细节。
 

容易出现抑郁的人群:
1,没有工作,缺少朋友,长期相夫教子的家庭主妇容易抑郁。

2,家庭经济压力很大但挣钱能力太低的男性容易抑郁。
3,过度争强好胜虚荣心太强的男性,在事业上遇到重大挫折后很容易抑郁。

4,长期遭受家暴的女性容易抑郁。

5,长期遭受心理障碍折磨一直找不到解决办法的人容易抑郁。
6,长期遭受身体疾病折磨一直找不到办法医治的人容易抑郁。

7,在爱情或婚姻中付出很多,但最后遭遇背叛抛弃的人容易抑郁。

8,被父母过度溺爱包办代替和限制自由的人,因为没有能力适应复杂的社会,容易抑郁。

9,过度苛求完美的人,遇到较大挫折打击容易抑郁。
10,过度迷失自我,总是习惯讨好取悦别人的人,容易抑郁。
11,情感支持系统很少的人,在被他当作精神支柱的人因为意外事故死亡之后,容易抑郁。

具体案例分析。
需要反思的方面:
1,我所走的人生道路是我自己喜欢的道路吗?

2,我活着的目的是为了什么?我是为自己而活而是为了别人而活?

3,我希望过怎样的生活?怎样才能过上我想要的生活?

 

 

六、《如何拥有平静安宁的心灵——焦虑症强迫症俱乐部》公益团体培训大纲

 

目的:通过提问互动解疑释惑的过程,让焦虑症强迫症患者更清楚地了解自己的心理疾病,知道解决自己问题的方向方法,但自己又不能完全解决,必须求助信任的专业人士才能解决,于是愿意接受个体咨询。

 

讲课要点:

人最大的消耗,是来自自己对自己的战争。

潜意识通过纠缠无意义的小事来回避现实问题。

对同一件事情,头脑中有两种观念在斗争。

心理障碍把过去不引人注目的小的缺点放大,迫使我们改变自己。

想象和愿望相互冲突时,想象力总是能够占据主导地位。

心理障碍可以提供一个发现自己发展自己的机会。

人需要忠实地面对自己,欺骗别人不好,但更不好的是欺骗自己。

有洁癖的人潜藏着一种道德焦虑,潜意识里存在不洁恐惧,洗涤身体象征着洗涤灵魂。

一个人压抑自己的本能,他将缺少生命力。

对立统一的原则,是心理健康和成长最重要的原则。
人不可以主宰自己,但可以宰了自己。
不确定感造成的焦虑远比已经发生的事造成的焦虑更可怕。

焦虑症的本质:潜意识中有很多担心害怕,但是意识上不知道自己到底害怕什么?焦虑症与恐惧症的区别是:恐惧症意识上能清楚知道自己害怕什么。
对某个事情无知,不清楚不了解不确定,所以担心害怕。

具体案例分析。

 

强迫症的本质:强迫去想一些无聊的琐碎的没意义的事情,明知道没有必要,但又控制不了。
有强迫意向,强迫思维,强迫行为。
强迫纠结无聊的事情虽然痛苦,但比起面对现实问题痛苦程度要轻一些。从现实更重的痛苦逃到神经病轻一些的痛苦。
具体案例分析。

 

 

七、《心灵成长课堂——如何接纳自我和欣赏生命》公益团体培训大纲

 

目的:在提问互动解疑释惑的过程中,强调心理健康心态阳光的重要性,让来访者愿意个体咨询或参加收费的团体咨询。

 

讲课要点:人性是怎样的?人与人之间关系的本质是怎样的?
内在沟通与外在沟通。

每个人是一本书,阅读自己要比阅读别人更难。

了解自己与否,决定了每个人拥有什么样的人生。
人格结构要素:低层自我(小我),形象自我(错我),面具自我(假我),创伤,防卫机制,高层自我(大我)。
低层自我的三个面向:害怕,自我意志,傲慢。

人的各种假面具。
人的几个部分:自性本体、意念体、能量体、肉体。

七层能量体与七个气轮。

人和各种心理防卫机制。

六种人格(分裂型人格、依赖型人格、顺从型人格、控制型人格、完美型人格、正常型人格。

治疗伤害主要是爱的力量,理解就是爱。

修行是一场不断放下虚假自我、提炼真实自我的炼金术。

凡事尽人力而听天命。

因果定律,感谢定律

黑暗总是伴随着光明,善良总是伴随着邪恶。

人生的目标需要既快乐又不满足于现状才能实现。

 

 

人们心理困惑的常见原因:

  • 因为过去的一些错误决定一直后悔懊悔,讨厌自己。
  • 因过过去曾经得罪或伤害过别人,一直自责内疚,不放过自己。
  • 因为过去有某些创伤阴影,一直害怕。
  • 因为过去曾经流产或引产,一直有罪恶感,不放过自己。
  • 因为过去某些人曾伤害或得罪过自己,一直耿耿于怀。
  • 过去曾经深陷某段感情,一直走不出来。
  • 不了解自己,不知道自己真正想要的是什么,对未来很迷茫。
  • 对同样一件事情内心有两种想法,两种态度,内心的两股力量总是矛盾冲突。
  • 不能接受现实,但又找不到通往理想的道路。
  • 长期活在理想之中,知道必须接受现实,但接受不了。
  • 想获得友情,但不敢敞开心灵。
  • 无法接受别人,但又不得不经常相处。

 

需要反思的方面:
1,我了解自己吗?了解到什么程度?
2,我了解我的爱人、家人、朋友吗?了解到什么程度?
3,我是一个快乐的人吗?
4,我是一个容易受欢迎的人吗?
5,我有明确的人生方向吗?
6,对过去的事情,我还有哪些没能完全放下的?
7,我是一个很会理解别人的人吗?

8,我是一个很会说话,很能说服别人的人吗?
9,我有哪些优点优势?我有哪些缺点不足?
10,我是一个什么类型的人?我适合做什么类型的工作?

 

 

八、《彻底跟口吃说拜拜——口吃俱乐部》免费团体培训大纲

 

目的:通过体免体验治疗让口吃患者找到治疗自己口吃的办法,从而有信心治疗自己的口吃,愿意花钱求助值得信任的专业人士帮助他解决令他痛苦不堪的问题。

 

对口吃的认识:社交恐惧症不一定会出现口吃,正如社交恐惧症不一定伴随赤面恐惧症,但有赤面恐惧症的一定伴随有社交恐惧症。大部分口吃都伴随着社交恐惧症,单纯口吃很少。口吃患者在身心完全放松没有任何压力没有任何心理包袱的情况下,说话流利的,是不口吃的。
口吃的心理包袱来源于:1,负面的思想观念(信念),2,负面的自动暗示习惯。3,紧张的感觉习惯。通过催眠治疗或放松治疗,让口吃患者的精神和身体完全放松下来,这时他说话会很流利。在他说话流利的情况下,帮助他转化负面观念和负面自动暗示习惯。让他在放松的状态下不断地体验自己说话轻松自然流利的感觉。这种好感觉越多,这种好的感觉持续的时间越长,然后他对流利说话越来越有信心,形成说话流利自然的习惯,然后口吃问题就解决了。
具体案例分析。

 

 

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